Bélier : Malheureusement ce ne sera vraiment pas votre semaine : vous vous ferez agresser par une horde de Stanley Cups. Notre conseil : éloignez-vous des fenêtres et enfermez-vous à double tour.

Taureau : Un cambriolage approche et vous vous ferez dépouiller de toutes vos affaire. C’est alors que vous vous rappellerez des Grammys lorsque Billie Eilish n’a rien gagné. Vous réaliserez donc que votre cambriolage n’est rien comparé à ça.

Gémeaux : Nos condoléances. Pas parce que vous aller perdre un proche mais parce que ce qui sera votre meilleur score sur Block Blast disparaîtra suite à un bug informatique.

Cancer : Vous êtes un peu comme Alex Jones avec ses théories les plus farfelues. Vous êtes convaincu que des théories totalement farfelues, comme respirer moins pour maigrir ou éviter l’eau pour ne pas noyer vos organes, sont la clé de votre succès.

Lion : La nouvelle gamme de produits de skin care de Sephora va sortir et vous vous affolerez pour les acheter en premier et cela coûtera à vos parents une fortune pour au final ne plus être à la mode une semaine après.

Vierge: Après avoir attendu cinq longues années, votre artiste préféré sort enfin son album. Seulement pour que cela sonne plus comme un concert de casserole à son apogée. Au lieu d’admettre la défaite, vous vous direz que c’est “en avance sur son temps” pendant que les larmes couleront de vos yeux et que vos oreilles saigneront.

Balance : ATTENTION ! Sortez couverts il y a un fort risque que la sandale de Drake vous tombe sur a tête.

Scorpion : Vous pensez être Kendrick, maître du jeu, mais la réalité vous transforme en Drake en pleine tourmente. Vos plans risquent de tomber à l’eau, et quelqu’un pourrait vous humilier sans même forcer.

Sagittaire : En amour, vous visez le contrôle, mais on vous laisse en read comme un feat oublié. Niveau finances, attention aux faux investissements, vous n’êtes pas à l’abri d’un flop.

Capricorne : Vous vous réveillerez cette semaine trop confiant de vous et prêt à passer la meilleur semaine de votre vie, pour au final avoir une plus grosse chute que les stocks de Tesla.

Verseau : Alerte, suite à l’alignement de Jupiter, l’hyperpigmentation arrive pour vous.

Poisson : Tout part de travers vous voulez rencontrer sa madre, payer respect à son padre, mais on ne vous a même pas invité à la table. Vos tentatives de séduction tombent à plat, et pire encore, on vous voit plus comme un ami que comme un « mi amorrr ».

Cet horoscope 100% authentique et validé par le Ministère de l’astrologie international vous est offert par: Lauraleen Tilus, Grace Charles et Mikhael Fleurant