Bélier : Toujours les premiers à courir vers la scène… et à se perdre. À Coachella, vous penserez que tout tournera autour de vous. Non. Même pas votre crew vous suivra. Vous redescendrez et changerez de tenue, vous ressemblerez à un sponsor d’Etsy en détresse.

Taureau : Coachella sous 40°C ? Mauvaise idée pour vous, qui bougez moins vite qu’un chameau en grève. Pendant que tout le monde dansera, vous chercherez désespérément de l’ombre, une chaise, et un smoothie à 18$. Spoiler : il n’y a rien de tout ça. Le désert n’est pas fait pour les Taureaux… surtout ceux qui refusent de transpirer avec style.

Gémeaux : Beyoncé déclarera que ceux qui s’habillent comme à l’époque de Disney Channel sont les meilleures personnes au monde… pouvons-nous savoir, pourquoi est-ce que vous êtes en train de refaire votre garde-robe?

Cancer : Vous irez pour la musique, mais vous finirez effondré et en larmes parce que le DJ passera that one song qui vous rappelera votre ex de 2018. Pendant que tout le monde dansera, vous serez assis par terre avec des lunettes cœur, en train de pleurer sur drivers license comme si c’était la fin d’une saga Netflix. Vous êtes l’ami qu’on ne perd pas dans la foule, parce que vous n’avez pas bougé. C’est un festival, pas une séance de regrets non résolus autant rester chez soi.

Lion : Vous n’aurez pas le temps d’acheter vos billets pour Coachella. Chose qui vous était déjà arriver l’année dernière et comme l’année dernière vous finirez sur votre canapé avec un gros pot de Ben & Jerry’s tout en regardant les stories de vos amis qui seront en train d’en profiter alors que vousserez chez vous seuls, avec vos chats.

Vierge : Vous serez choisi comme danseur pour la prochaine performance de Tyla à Coachella. Cependant, vous finirez par tout gâcher, vous trébucherez misérablement et tomberez sur Tyla elle même l’humiliant ainsi. Vous deviendrez alors la risée de l’histoire de cet événement.

Balance : Cette semaine sera votre semaine Lady Gaga acceptera finalement de vous adopter (ce n’est absolument pas parce que vous aurez fait passer votre papier d’adoption pour un autographe…)

Scorpion : Vous vous perdrez dans le désert, mais c’est pas grave, vous étiez déjà émotionnellement introuvable. Vous passerez trois jours à analyser une playlist comme si c’était un message codé de l’univers newsflash : c’était juste un remix d’ABBA. Personne ne voudra vous approcher, pas parce que vous êtes profond, mais parce que vous émettrez l’énergie d’un thriller psychologique mal noté. 

Sagittaire: Si vous êtes fans de Kanye, armés vos claviers et vos souris, car cette semaine il dira l’impossible (pas comme s’il ne l’a pas déjà fait). Vous vous retrouverez en lignes de front en train de le défendre « Oh mais c’est un génie incompris » ou « Il a fait Graduation » tout cela pour essayer de surmonter cette épreuve.

Capricorne : Vous vous ferez poursuivre par une horde de Swifties après avoir osé émis l’hypothèse qu’elle devrait arrêter de faire des chansons sur ses relations amoureuses.

Verseau : Vous argumenterez pendant des heures sur comment l’album To pimp a butterfly de Kendrick Lamar est un chef-d’œuvre. Vous utiliserez des mots comme « Transcendant » et « Intemporel », bien que vous sachiez qu’en vrai vous ne connaissez presque rien de l’album. Mais heureusement pour vous, vous allez gagner votre argument car vous vous battez contre un fan de Drake.

Cet horoscope 100% authentique et validé par le Ministère international de l’astrologie vous est offert par: Lauraleen Tilus, Grace Charles et Mikhael Fleurant